Mi corazón es un libro abierto. Ha sido así desde que tengo uso de razón. Cuando era niña vi un volumen de cuero rojo de cuentos de hadas tirado en la hierba. Lo recogí y lo sostuve contra mi pecho. Podía sentir mi corazón latiendo contra la cubierta. Llevaba ese libro conmigo a todas partes. Cuando me sentía triste y como si nadie me entendiera, abría el volumen encuadernado en tapa dura en una página que me resultaba familiar. Respiré las palabras con los ojos cerrados y recordé que tenía mi propia historia que contar y que algún día sería leída.

A pesar de que mi corazón está abierto, es difícil para mí dejar que otras personas lean mi libro. Hay dolor y secretos en su interior. No puedo evitar pensar: ¿y si lee mi libro y odia lo que hay dentro? Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Soy naturalmente una persona emocionalmente vulnerable y abierta, sin embargo, dejar que otra persona entre se siente invasivo y doloroso. Esto es una paradoja. Es como un masaje que duele pero que al mismo tiempo se siente bien. Quiero desesperadamente que me entiendan, pero para que eso suceda, tengo que dejar que otros abran ese libro y lean lo que hay dentro. La perspectiva de que otro ser humano conozca mis secretos y mi vulnerabilidad emocional es aterradora pero reconfortante, y parece que no puedo reconciliar las dos cosas.

He abierto mi libro a la gente en el pasado. En respuesta, han rasgado las páginas, las han escupido, las han arrugado y las han quemado en efigie. No sé si estoy dispuesto a volver a correr ese riesgo. Pero, ¿cuál es la alternativa? No soy alguien que pueda andar por ahí con un libro cerrado y el corazón cerrado.

Soy cuidadoso con los libros de otras personas. Toco suavemente las portadas y tengo cuidado al leer sus historias. No destruiría intencionalmente sus historias. Sin embargo, es parte de la naturaleza humana lastimar a las personas. Estoy seguro de que he hojeado las páginas de las historias de otras personas y no me he preocupado de entenderlas.

Estoy harto de mis historias en este momento. No quiero leer más mi libro. Lo he estado leyendo durante más de tres décadas y conozco todas las historias y cómo terminan. Las páginas están gastadas, viejas y amarillas y no quiero preocuparme por ellas, pero lo hago. Quiero abrir el libro de otra persona y aprender sobre ella. Quiero ver sus secretos y estar al tanto de su dolor. Quiero conocer a esa persona por dentro y por fuera, al igual que conozco mi libro. Pero nunca me cansaré de su libro. Lo guardaré en un lugar seguro donde nadie pueda encontrarlo. Será amado y leeré páginas de él cada noche. Nunca daré por sentado ese libro… o al menos intentaré no hacerlo.

Somos nuestras historias y nuestro dolor. Somos nuestra alegría y nuestros triunfos y quiero saber qué hay en tu libro. No puedo acercarme a ti si no me dejas ver su interior. Tú también lo harás… ¿Te abrirás a mí? Porque te he mostrado mi dolor, te he mostrado mi cicatriz y, sin embargo, solo he visto tu portada. Estoy esperando que me abras.