¿Qué significa cuando mi deseo sexual se seca con cada nueva pareja?

Tengo 34 años, soy un hombre heterosexual, y este ha sido un problema constante en todas mis relaciones desde que tengo memoria. Casi cada vez que estoy en una relación con alguien, sigo el mismo patrón. Empiezo loco por ellos y no podemos quitarnos las manos de encima y siento que tal vez este va a ser el que rompa el ciclo. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Nunca sucede así y mi deseo por ellos simplemente desaparece. A veces disminuye, otras veces se siente como si se hubiera accionado un interruptor y ya no estoy interesada en el sexo con ellos. Me encuentro poniendo excusas o tratando de posponer el sexo con ellos cuando me ofrecen y si trato de hacer que las cosas funcionen por su bien, generalmente termino incapaz de terminar con ellos y tengo que hacerlo yo mismo más tarde, o ni siquiera puedo excitarme en primer lugar y tengo que recurrir a usar mis manos. Eventualmente nos separamos porque el sexo simplemente no está allí y el estrés nos hace resentirnos el uno con el otro. Pero todavía puedo hacer que las cosas funcionen para el porno u otras mujeres, así que no creo que sea solo una disfunción eréctil estándar.

No sé por qué sigue ocurriendo esto. Me preocupa que tal vez me esté metiendo en relaciones con las personas equivocadas o comprometiéndome demasiado pronto o tal vez simplemente no estoy tan enamorado de ellos como pensaba. No creo que esté saliendo con personas que no me atraigan de otra manera; Todos mis ex han sido hermosos y sexys conmigo cuando comenzamos a salir. Pero luego el interruptor se enciende y puedo ver que están calientes, pero yo solo… no podemos y nos separamos. No sé por qué.

¿Me pasa algo? ¿Qué debo hacer para tratar de mantener mi deseo por mis parejas? ¿Debería empezar a esperar esto y quedarme con la relación y esperar que las cosas vuelvan a encenderse?

Por favor, ayúdame, me estoy cansando de que todas mis relaciones terminen de la misma manera y tengo miedo de que nunca encuentre algo para toda la vida.

Perder el amor

No se trata tanto de una cuestión emocional como psicológica y biológica, LOOL. Lo que estás experimentando es lo que se conoce como el efecto Coolidge, donde el deseo sexual por otra persona disminuye después de un período de tiempo.

En los primeros días de tener relaciones sexuales con una nueva pareja, experimentamos lo que con frecuencia se conoce como “nueva energía de relación”, donde todo es increíble, nuestra pareja nos excita indescriptiblemente y estamos decididos a probar la integridad estructural de cada superficie plana de la casa golpeándola como un par de comadrejas metidas en un saco. Este período de luna de miel se desencadena por la producción masiva de oxitocina y dopamina que inunda los centros de placer de nuestro cerebro cuando tenemos relaciones sexuales con esta nueva persona; Literalmente nos estamos drogando follando con ellos y viceversa.

Pero eso no dura; Con el tiempo, a medida que nos aclimatamos a esta nueva pareja, comenzamos a producir cada vez menos de los químicos felices cuando fumamos y, por lo tanto, no obtenemos el mismo subidón. Pero cuando comenzamos a tener relaciones sexuales con una nueva pareja, esas sustancias químicas vuelven a subir a esos niveles embriagadores.

Esto es algo que está presente en la mayoría de los mamíferos, pero es bastante significativo en los humanos porque somos uno de los pocos mamíferos que se aparean fuera del celo y tienen relaciones sexuales por razones además de la procreación. También somos los únicos que le atribuimos significado y moralidad.

Casi todo el mundo siente esa caída desde los días del período de luna de miel de la relación. Se puede culpar a la intensa capacidad de adaptación de la humanidad; Somos capaces de acostumbrarnos literalmente a cualquier cosa. La adaptación hedónica significa que las cosas que nos brindan un placer intenso eventualmente se convierten en nuestro status quo, como Billy Bob Thornton dijo una vez de manera poco elegante: “ella puede ser la mujer más sexy del mundo, pero eventualmente es como follar el sofá”.

(Para ser justos: ese es un maldito sofá sexy).

Ahora, para algunos, la caída es notable, pero no grave. En otros, es bastante significativo. Pareces ser uno de estos últimos. Esto no significa que seas una mala persona o que no ames a tus parejas o que no las desees. Simplemente significa que eres alguien que necesita mucha variedad sexual y novedad… Y eso va a ser bastante incompatible con un compromiso monógamo estándar.

Como habrás notado: tratar de abrirte paso a la fuerza no funciona realmente. No eres feliz y tus parejas no son felices, especialmente porque puede sentirse como un juicio sobre tus sentimientos por ellos o su atractivo en lugar de solo cómo estás conectado. Tratar de fingir que no está sucediendo o que estás pasando por una mala racha es, en última instancia, solo posponer lo inevitable, y eso solo termina empeorando las cosas para todos.

Este es uno de esos momentos en los que lo mejor que puedes hacer es aceptar que esto es lo que eres y apoyarte en ello. En la práctica, esto puede significar que reconozcas que eres alguien que solo está abierto a las relaciones a corto plazo, o que adoptes una forma de no monogamia ética y que salgas con mujeres que estén igualmente abiertas a la no monogamia. Muchas personas que tienen experiencias similares a la tuya, en las que su deseo por su pareja se desvanece rápidamente en una relación monógama, descubren que tener una variedad más amplia de salidas sexuales y parejas simultáneamente en realidad preserva sus relaciones. Debido a que tienen un mayor grado de novedad sexual, no pierden el deseo por sus parejas al mismo ritmo o en el mismo grado. Esto también significa que sus parejas no se sienten descuidadas o rechazadas, ya que también pueden satisfacer sus necesidades, contigo y con sus otras parejas.